Qué lástima, pero adiós

Pasó.

Jamás pensé que me demoraría tanto, pero pasó.

Como todo, fue muy progresivo, donde "progresivo" quiere decir "ridículamente lento". 

Hace un montón de días que no hay ningún solo suspiro. Es que ni uno... Siempre era uno o dos. A veces más. Nunca ninguno. 

Me senté a mirar tus fotos. Nada.

Miraba tu cara en todas ellas y noté tus cambios en el curso de 2 años. Como tu cara adolescente pasó a ser la cara de una mujer. Comparé esa primera foto que vi de ti a la cual le tomé un pantallazo para verte mejor; estabas en tu balcón con el pelo lila... La comparé con la ultima foto que subí de nosotros a IG...

El cambio fue mucho más radical aun desde esa última foto de nosotros a como luces ahora. ¿Qué tan sesgado estoy? Me miro al espejo y encuentro que no he cambiado tanto en los últimos 10 años... Miro tus fotos en un timelapse de 4 años y pareces otra persona. Convengamos, por otro lado, que las mujeres pueden hacerse cambios de look radicales. Pero no es eso. Es otra cosa. No es el maquillaje, ni el peinado. ¿Es la ropa? ¿Tus uñas más largas y pintadas? No... Es algo que se ve en el rostro. Si me preguntan a mi, y conste que nadie me ha preguntado nada, el cambio está en el rostro. Se pasó de un rostro dulce a un rostro más duro. Si me preguntan, de nuevo nadie me preguntó, un downgrade. La dulcura siempre es victoriosa. Convengamos, otra vez, que muchas veces las fotos mienten y muestran algo que no es o que al menos "que no es" todo el tiempo. Aun así, recuerdo sin emocionarme como se me hundió un poco el pecho al verte con tu nuevo look y tu nuevo semblante, cosa que me hizo fruncir el ceño y hacer una mueca.

¿Me desvié del tema?

No sé. Quizás.

Es tan extraño como el dolor fue pasando poco a poco... La progresividad de todo fue super extraña. Me hizo recordar a como el Mati empezó a hablar; por letras. Desde las más fáciles a las más difíciles de articular. Esto fue lo mismo pero al revés. Desde el rompimiento inicial, cara a cara, hasta que lo único que quedó en mi mente fueron resabios de una ciudad que te traía a mi mente por medio de sus paredes, unas más iguales que otras.

Es extraño. 

Extraño extrañarte. Y sin duda este es el último subnivel de este proceso. Hasta aquí llegamos.  Estoy sobre un techo de cristal y veo que justo por debajo hay un piso irrompible. El piso donde llegaré al final de este viaje que pareció eterno, donde finalmente no extrañaré no extrañarte y será el fin de todo. Es que sin esos últimos suspiros, ¿que queda? Suspiré mil veces al verte a los ojos. Al verte entrar por la puerta. Al extrañarte cuando terminamos. Al escuchar la música que fue nuestra banda sonora. Al extrañar tu recuerdo después de años sin verte. Al recorrer la ciudad que otrora nos vio de la mano. Ahora simplemente extraño el hecho de extrañarte y eso no es suficiente para hacerme inflar el pecho por melancolía. Y sí. Me he sentido extraño. Dentro de todo ha sido una liberación todo esto. Si bien sé que no volvería a estar contigo, no me arrepiento de ningún solo minuto que pasé a tu lado. Fue una experiencia, raya pa la suma, linda. Aprendí mucho, no porque me enseñaras, sino porque me vi obligado a aprender, especialmente después del quiebre. Al igual que tú, no soy la misma persona de 2022. Por supuesto que la esencia se mantiene, pero hubo una actualización de software importante en todo este tiempo. 

Justamente por lo anterior es que siento que no me pasaría mucho si te viese o si te topase en algún lado. Me preguntaría "¿quién es esta señora?". Ni siquiera me acercaría a saludarte. Dejaste claro que es lo que esperas. Tampoco es que, justamente después de ese no-encuentro en Batuta, me den ganas de acercarme. Mi ex desapareció hace harto... 

Probablemente escriba sobre ti otra vez y seguramente será para escribir que ya ni siquiera extraño extrañarte. No me alegra. De cierta forma, me entristece.

Y k-boom.

Ese será el fin del fin.

=) 

¿Seguiré escribiendo? Sin duda. Es un buen ejercicio mental y me encanta hacerlo.